私の破片 (Splinters of Myself)

君、まだ僕のこと覚えてるのかい。国で君は唯一僕のことを大事にしてくれた人だったね。もう君へ持つ感情が消えるぐらい色あせたけど、なぜか君がｍｓｎに出ることにいつも気づいてばかりいて、君のブログもここ3年余り、読み続けてきたんだ。

最後にチャットしたときはも3年前だったな。最後に話したとき・・・・飛行場で分かれたときだろう。そのとき何の誓いもいっさいしなかった。けれど、僕は幼かった。続くのが無理であることが続こうかなと願った。そして君の決定を最終に受け入れられなくて、大事なつながりを自ら切ってしまったんだね。

君の今までの経験、喜び悲しみ幸せ悔やみ恐れ不安挫折など、少しでもブログで読んでて知ってるんだよ。また君に、最後一回でも会いたいんだ。「ごめんなさい」と「ありがとう」まだ言ってなくて言いたい。

最近僕はなぜ君のことよく思い出してるか、これが原因だろう。冬だ。冬にもたらされてきた寂しさや懐かしさにともなって、常に悲しさもある。寂しさは、そばに今も、昔からも誰もいないことから生じるんだろう。懐かしさは国にいたときと、外大にいたときのいろんな思い出からできてるんだ。でも悲しみは？恋人はいなかったのに悲しい歌や別れの歌を聴いたら心まで触れられる。そしてこういう寒くて、わびしい季節が来ると、何かを昔に失ったという気持ちがする。君に直接に連想したことはなかったが、たぶん、君にはじめてコイという感覚を意識させてもらったからこそ、今の僕は「対象のない」悲しみや人恋しさをよく感じられる。

笑っちゃうほど・・・・君が日本語を読めそうもないのに、ここで君のことを日本語で語ってる。でもたぶんこの文章は永遠に君に届くまい。

どうせ君はもう、僕のことを遠く昔に忘れておいたんだろう。

さて今日これを書いたのは何で？

一応過去に向かい、前の過ちを受け止めて、荷物を置く；たぶん、もうそろそろほかの人を愛しようとする時期に入るんだろうね。